Fanno Bene Ad Insultarmi.

Fanno bene ad insultarmi.

Sono inutile 𝙚 𝙙𝙚𝙫𝙤 𝙢𝙤𝙧𝙞𝙧𝙚 . .

Ho chiuso la porta del bagno a chive. Il mio cuore è vetro: ad ogni battito si incrina, e so che presto andrà in frantumi. Mi fa male il petto. Così tanto male da non riuscire a respirare. Da vedere tutto sfocato. I miei occhi sono diventati pozzanghere e la luce giallastra delle lampadine sullo specchio li fa tremolare. Mi appoggio al lavandino di peso, come se dovessi vomitare. Le mie mani stringono il bordo con talmente tanta forza da sbiancare le nocche e indolenzire i palmi.

Tutto ciò che riesco a masticare fra i denti è “perché?”. Si, perché io? Cosa c’è che non va in me?

Le lacrime bollenti mi scavano le guance, congiungendosi al mento e cadono chiazzando la porcellana bianca del lavandino.

Non è sempre stato così, sapete? Un tempo anche io avevo delle amiche. Avevo qualcuno che mi voleva bene e con cui mi sentivo a casa. Che mi telefonava il venerdì sera e con cui uscivo il sabato pomeriggio. Un tempo anche io ricevevo gli auguri, il giorno del mio compleanno. Anch’io ricevevo gli inviti per andare alle feste, al cinema, alle pizzate. Non sedevo mai sola sul bus, o in classe. Anche io avevo una galleria di foto in cui i miei sorrisi erano sinceri, e la maggior parte erano mosse perché mentre le scattavo non riuscivo a smettere di ridere.

E poi cosa è successo?

Scrollo la testa. È sul punto di scoppiare. Le tempie mi pulsano e il mio stomaco continua ad attorcigliarsi in un nodo sempre più stretto.

Non ho idea di come sia finita completamente sola. Ma è successo. E quando si è soli, si è deboli, si è più vulnerabili. Nessuno crede in noi, o si preoccupa per noi. E quindi nessuno ci difende o ci protegge, se qualcuno ci fa del male. Ed è esattamente ciò che sta succedendo a me, da troppo tempo.

Ogni giorno è una guerra che io puntualmente perdo. Si, sto parlando proprio di voi. So che voi leggerete questa lettera, siete sempre super informati su di me, sbaglio?

Vi ricordate come iniziaste? Io si, mi guardavate di sottecchi e parlottavate a bassa voce tra voi, quando mi vedavate arrivare alla fermata del bus, e il veleno nella vostra bocca ve la contorceva in un ghigno orribile. Poi siete passati alle spinte, alle scenate, ad attirare l’attenzione per avere un pubblico da intrattenere, mentre mi deridevate.

Vorrei togliermi una curiosità, come diavolo fate ad avere un cuore così duro, da non essere in grado di provare alcuna pietà?

So benissimo di avere tanti difetti, ovunque. Difetti che per quanto ci provo non riesco mai a nascondere del tutto. Ma voi li puntavate uno ad uno, degradandoli e deturpandoli ulteriormente, e la vostra voce diventava cosi appuntita da provocarmi un dolore fisico, viscerale. Voi non siete in grado di provare quel delicato sentimento che è l’amore, altrimenti non avreste mai creato una pagina Instagram in cui caricare tutte le foto che mi fate di nascosto, con commenti osceni e insulti raccapriccianti.

Mi avete sempre chiamato troia, ma io non ho mai dato nemmeno il primo bacio. Mi avete sempre chiamato grassa, cicciona, e mi fotografavate le cosce per dimostrarmelo. Ma io non mangiavo quasi niente da settimane. Avete sempre detto che i miei occhi erano tristi e sbiaditi, come un vecchio tappeto impolverato, e che tutto ciò che si poteva provare incrociando il mio sguardo sarebbe stato sempre e solo schifo. Ma io portavo i capelli sciolti sul volto per nasconderli.

Avete sempre detto così tante cose su di me. Ma io non ho mai trovato il coraggio di denunciarvi, di andare dalla polizia e fare i vostri nomi, perché ho sempre avuto paura delle conseguenze. Ho sempre temuto che vi sareste vendicati e mi avreste fatto del male. E una parte di me era convinta di meritarsi il vostro odio, la vostra rabbia, perché era un pallido riflesso della mia, di rabbia, di odio. Mi odio per aver allontanato le persone a cui volevo bene, per aver rovinato tante amicizie e non aver lottato per le cose a cui tenevo. E mai, questo, potrò perdonarmelo. Ma ora so che quello che io nutro nei miei confronti non può giustificare o attenuare in alcun modo le vostre becere azioni.

È stato ciò che è accaduto oggi, ad avermi dato la spinta di fare ciò che sto per fare. Perché queste situazioni, per quanto ci si possa illudere di resistere alle pressioni psicologiche, e fino all'ultimo si cerchi di restare aggrappati alla propria vita, persino coi denti, con le unghie, con ogni briciolo di forza che è rimasta in corpo, arriverà sempre, sempre, un punto in cui ci spezzeremo in un modo che, non importa quanto amore potremo ricevere in futuro, non ci aggiusteremo più. E resteremo spezzati per sempre.

Sapete benissimo a cosa mi riferisco.

Ma nonostante tutto, non voglio che la mia morte sia inutile e invisibile come lo è stata la mia vita.

Motivo per cui questa lettera la pubblicherò online, così che tutti possano leggere e conoscere che cosa si prova a subire bullismo. Quanto le vittime si sentano inermi, paralizzate, sfinite. Quanto si sentano svuotate, costrette a non provare più nulla, perché se vivessero ogni orribile emozione che i bulli gli infliggono, finirebbero per impazzire, strappandosi la pelle con le loro stesse mani, e i capelli, e gli occhi, demolendosi pezzo per pezzo, perché non c’è nulla che vada bene in loro, è tutto da buttare, tutto da cancellare e dimenticare.

Per me è davvero troppo tardi, e non mi è rimasto più nessuno. O forse non ho più voglia di combattere. Probabilmente entrambi. Mi sento abbandonata persino dai miei genitori, che così presi dal lavoro e dai loro, di problemi, non si sono resi conto dei miei. Tentai di accennare qualcosa, e mi risposero che “ero abbastanza grande da poter risolvere i miei problemi da sola”, che loro non mi hanno insegnato a essere in balia degli altri, e ad affrontare le cose di petto.

Sinceramente, credo non si sia mai abbastanza grandi per risolvere il bullismo da soli. Perché va sconfitto assieme, a gruppo, a squadra.

Prendo la lametta. La stringo fra l’indice e il pollice fino a ferirmi, fino a tracciamo una sottile linea rossa. Sembra disegnata con la penna. È fredda e dura.

Con la mia morte non voglio dire che il bullismo mi ha schiacciata e sconfitto. Perché non mi sto rivolgendo ai bulli. Mi sto rivolgendo a tutti gli altri, che sono sempre rimasti fermi, e si sono voltato dalla parte opposta. Mi sto rivolgendo agli insegnanti che non lo vogliono trattare a scuola perché “non sanno come spiegarlo” e non ci provano nemmeno. Mi sto rivolgendo a chi mi ha lasciato a terra dopo che mi avevano pestato. A chi segue quella pagina di mie foto senza nemmeno conoscermi. A chi ride alle loro battute mentre io piango. Voi, voi mi avete uccisa. Il mio sangue è colpa vostra.

Ps. ai cari bulli. Vi auguro davvero che i vostri figli non subiscano mai ciò che voi avete fatto passare a me: non riuscireste mai più a convivere con voi stessi.

-Alessia Alpi, scritta da me.

Volevoimparareavolare on tumblr

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xds3athx

4 years ago

La mia vita sarà sempre e solo dolore..Perchè andare avanti?Io non ne vedo il motivo.Sono stanco di dover soffrire ogni giorno..Sono inutile e merito tutti gli insulti che ricevo..

Non ce la faccio più,non sono mai abbastanza per niente e nessuno.

Se morissi farei solo un grande favore a tutti..

A nessuno importa di me,non sono mai importato e sarà sempre così..

“Questa lettera è per te. Si, proprio te che stai leggendo. A te che stai attraversando un periodo buio. Te che vai a letto con la paura di addormentarti, perché quando ti risveglierai sarà già un altro giorno. Un'altra battaglia. E sei stanco. A te che rimani sveglio a guardare il soffitto e pensi. Pensi a tante, troppe cose, finché non inizia a farti male la testa. A te che hai così tanta ansia per ciò che deve accadere che ti senti soffocare. Che non ti riesci ad alzare. A te che nascondi le tue lacrime nei palmi delle mani, dietro le ciocche di capelli, sul cuscino. A te che ti alzi ogni giorno con un sorriso più triste del giorno prima. Ma nonostante questo ti alzi. Affronti la giornata. Resisti. A te che se qualcuno ti guarda, anche per sbaglio, abbassi lo sguardo e ti si colorano di rosso le guance. A te che ti senti inferiore. Te che dai il meglio, e non risulta abbastanza. Non è mai abbastanza. A te che fra tutti, ti senti il più debole. Che non riesci mai a brillare come gli altri. Che rimani sempre indietro. In disparte. A te che ti insultano perché non ti capiscono. Ti criticano anche se non ti conoscono. A te che resisti a colpi su colpi, parole cariche di veleno e sguardi taglienti. Ecco, proprio te. Devi sapere che non sarà sempre così, perché il tempo passa e le cose cambiano. Devi sapere che queste torture non dureranno per sempre. Non c'è solo il buio, esiste anche la luce. Devi sapere che sei abbastanza forte per superare tutte queste sfide. Tumblr puoi per farcela, puoi riuscirci. E ci riuscirai. Non c'è bisogno che ti dica come le sconfiggerai, ma ti prometto che vincerai. Devi sapere che anche tu, un giorno, ti stenderai sul letto, col cuore più leggero. Appoggerai la testa sul cuscino, e ti sentirai bene, giusto. Guarderai la tua stanza e non ti sembrerà così spaventosa come la sera precedente. E poi ti sposterai i capelli dal volto, e ti renderai conto che le tue guance non sono rigate di lacrime. E inizierai a provare qualcosa di più della felicità; sollievo. Ti alzerai, spalancherai le finestre e ti renderai conto di quanto sia bello quel cielo stellato, e la luna illuminerà i tuoi lineamenti, le tue labbra, il contorno del tuo corpo. E il vento t'accarezzerà i capelli. E ti chinerai in avanti, in quella magia mai provata prima. E ti posso assicurare, perché ne sono più che certa, che qualcuno ti vedrà, ti guarderà, e penserà che sei davvero una persona bellissima. Perché lo sei. -Alessia Alpi Volevoimparareavolare on Tu”

— Scritta da me

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xds3athx

3 years ago

Dico di star bene anche se non è vero . . .

Dico di star bene anche se non è vero, perché non voglio far pesare troppo agli altri i miei problemi.

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xds3athx

3 years ago

. . . 🖇️💔

“Hanno mai riso di te? Hanno mai inventato falsi motivi perché, per divertirsi, avevano bisogno di deriderti e infliggerti dolore? È che loro sono superficiali e non immaginano ciò che avviene dopo. Loro non lo sanno che a casa ti guarderai allo specchio coi loro occhi, e ti odierai. Inizierai a vedere difetti inesistenti. Incomincerai a crearti paranoie sul modo in cui ti vesti, su come i capelli ti ricadono troppo o troppo poco sul volto. Sul tuo modo di camminare e sul suono della tua risata. Inizierai a temere di parlare, perché se dirai la cosa sbagliata, nuovi insulti ti strangoleranno, soffocandoti nuovamente. Perciò preferirai restare in silenzio. Finché, lentamente, non dirai più una parola. E loro non sanno, non lo possono sapere, non lo immaginano, non ne hanno idea di quanto fa male tenersi tutto dentro. Quanto facciano schifo quelle frasi bloccate in gola, che la raschiano fino a farla bruciare, assieme alle grida e ai singhiozzi di pianti repressi troppe volte. Quel dolore che si intravede nei tuoi occhi che, seppure lucidi, si rifiutano di versare lacrime. Quella rabbia che pulsa nei nervi delle tue mani e ti fa graffiare la pelle dei polsi, delle braccia, delle gambe, fino a scorticarti. Fino a spellarti. Fino a farti uscire il sangue. Perché loro ti diranno talmente tante volte che non meriti di essere amata, che tu finirai per crederci. E se non puoi ricevere amore, riceverai solo odio. E ti darai la colpa. La colpa di tutto. E ti punirai facendoti del male. Perché ti convincerai di meritarlo. Ma loro, che ne sanno? Che le parole possano distruggere le persone. Ogni volta che dici qualcosa, stai scegliendo se salvare o distruggere chi ti sta difronte. Prima di dire qualunque cosa, ti prego, riflettici. Perché basta una sola parola, per fare la differenza. -Alessia Alpi (Volevoimparareavolare on Tumblr)”

— Scritta da me.

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xds3athx

4 years ago

❝ 𝘝𝘰𝘳𝘳𝘦𝘪 𝘵𝘢𝘯𝘵𝘰 𝘯𝘰𝘯 𝘥𝘰𝘷𝘦𝘳𝘮𝘪 𝘴𝘷𝘦𝘨𝘭𝘪𝘢𝘳𝘦 𝘥𝘰𝘮𝘢𝘯𝘪.𝘝𝘰𝘳𝘳𝘦𝘪 𝘮𝘰𝘳𝘪𝘳𝘦..

𝘌𝘥 𝘦̀ 𝘱𝘳𝘰𝘱𝘳𝘪𝘰 𝘲𝘶𝘦𝘭𝘭𝘰 𝘤𝘩𝘦 𝘧𝘢𝘳𝘰̀ 𝘱𝘦𝘳𝘤𝘩𝘦̀ 𝘰𝘳𝘮𝘢𝘪

𝘝𝘪𝘷𝘦𝘳𝘦 𝘭𝘢 𝘮𝘪𝘢 𝘷𝘪𝘵𝘢 𝘦̀ 𝘥𝘪𝘷𝘦𝘯𝘵𝘢𝘵𝘰 𝘱𝘳𝘰𝘱𝘳𝘪𝘰 𝘪𝘯𝘶𝘵𝘪𝘭𝘦

𝘐𝘯𝘶𝘵𝘪𝘭𝘦 𝘤𝘰𝘮𝘦 𝘮𝘦...

𝘓𝘦 𝘤𝘰𝘴𝘦 𝘪𝘯𝘶𝘵𝘪𝘭𝘪 𝘯𝘰𝘯 𝘴𝘦𝘳𝘷𝘰𝘯𝘰

𝘓𝘰 𝘴𝘵𝘦𝘴𝘴𝘰 𝘷𝘢𝘭𝘦 𝘱𝘦𝘳 𝘮𝘦..

𝘕𝘰𝘯 𝘷𝘰𝘨𝘭𝘪𝘰 𝘱𝘪𝘶̀ 𝘴𝘰𝘧𝘧𝘳𝘪𝘳𝘦..

𝘈𝘥𝘥𝘪𝘰 . . . ❞

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suicide kill me now suicidio

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xds3athx

4 years ago

Nessuno mi ha mai chiesto come stessi..

Non credo che ,comunque, avrei risposto di sì.Non mi ricordo di essere mai stato veramente felice.Non saprei nemmeno dire come ci si dovrebbe sentire.

Vorrei che qualcuno me lo chiedesse..Ma non una persona qualunque,alla quale magari non interessa nemmeno,ma qualcuno che vuole saperlo veramente.Qualcuno con cui non dovrò fingere che tutto vada bene.Vorrei avere accanto qualcuno che mi capisse..

Non credo esisterà mai qualcuno del genere nella mia vita.

Faccio troppo schifo per meritare di essere felice.Sarò per sempre "triste"(che non è la parola adeguata a descrivere come mi sento).In effetti,non sono triste..Non sono niente,non provo più niente.Forse perchè sono stanco di soffrire o provare quei sentimenti farebbe troppo male.

Provo solo un grande vuoto,che diventa sempre più grande..E fa tanto male,molto..

Nessuno si accorge di come sto,nessuno lo sa davvero e non capirebbero.

Persone come loro con capiscono niente.Non capisco che le parole hanno un significato e un peso,che non devono usarle a caso e che quello che dicono porta a delle conseguenze.

Le conseguenze?

Gli insulti fanno male,molto male.Specialmente a quelle persone che ci credono.Che pensano che quella sia la verità..

Anche per me è così.Lo so già che faccio schifo e sono inutile,non c'è bisogno di ricordarmelo costantemente.Anche se lo so,non vuol dire che non faccia male sentirselo dire.

Tranquilli,un giorno vedrete a cosa hanno portato tutti i vostri insulti.

Un giorno,mi stancherò di dover soffrire per colpa vostra e farò in modo che non mi possiate dire più niente.Almeno,io non sentirò più niente..voi continuate a dire quello che volete..

Probabilmente,un giorno non verrò più a scuola e non andrò più da nessuna parte.Non mi vedrete mai più..

Quando questo succederà,sappiate che siete stati voi ad uccidermi con le vostre parole..