- 𝘠𝘰𝘶 𝘢𝘳𝘦 𝘳𝘦𝘢𝘭𝘭𝘺 𝘴𝘱𝘦𝘤𝘪𝘢𝘭,𝘳𝘦𝘮𝘦𝘮𝘣𝘦𝘳

- 𝘝𝘪𝘷𝘦𝘳𝘦 𝘮𝘪 𝘧𝘢 𝘰𝘨𝘯𝘪 𝘨𝘪𝘰𝘳𝘯𝘰 𝘱𝘪𝘶̀ 𝘮𝘢𝘭𝘦 . . .

Smettila

Smettila di fare il ragazzo forte, smettila di fare lo strafottente del cazzo.

Vuoi fare quello che cammina a testa alta, e che se ti chiedo “come stai?” mi rispondi “bene” ma stai piangendo.

E li ho visti quei tagli sui polsi.

Ti vedo quando stai per piangere ma per non farti vedere abbassi lo sguardo.

E ti vedo anche quando sei talmente arrabbiato che spaccheresti il mondo ma non lo fai e soffri.

I tuoi occhi parlano da soli, cerchi di far star bene gli altri mentre qui, quello che ha bisogno di qualcuno sei proprio tu.

Non ho mai conosciuto un ragazzo così forte.

... 🖇️🖤

"Non sapevo che stessi così male, perché non me lo hai detto? Perché non mi hai chiamato, non mi hai chiesto di uscire o di venire da te, non mi hai detto che avevi bisogno di aiuto?"

"Perché non è così facile tirare fuori il dolore che hai dentro, non è facile parlarne, ammettere che sei debole".

"Quindi nessuno ha mai saputo fino ad ora di tutto questo tuo profondo dolore?"

"No, qualcuno lo ha saputo..."

"Chi?"

"Chi guardandomi si è accorto che i miei occhi erano spenti, chi osservandomi ha visto che non sorridevo quasi più, chi è riuscito a interpretare i miei lunghi silenzi, i miei sguardi caduti nel vuoto, i miei pugni stretti sulle ginocchia. Chi mi ha abbracciato e ha pianto con me senza domandarmi nulla. A volte non hai alcun bisogno di chiedere aiuto, di dire apertamente che non stai bene, perché ci sono persone che sanno che stai male senza che tu debba dire niente".

— Sabrina Ferri

Ergo :: 𝙈𝘼𝙄 𝙐𝙉𝘼 𝙂𝙄𝙊𝙄𝘼 !! 🙃

La verità? È che io non aspetto più niente da nessuno. Tanto qualcunque cosa accada alla fine andrà sempre male.

- 𝘔𝘢 𝘱𝘦𝘳𝘤𝘩𝘦̀ 𝘥𝘪𝘤𝘰𝘯𝘰 𝘤𝘩𝘦 𝘮𝘰𝘳𝘪𝘳𝘦 𝘴𝘪𝘢 𝘣𝘳𝘶𝘵𝘵𝘰 ?

𝘈 𝘮𝘦 𝘯𝘰𝘯 𝘴𝘦𝘮𝘣𝘳𝘢 𝘱𝘦𝘳 𝘯𝘪𝘦𝘯𝘵𝘦 𝘶𝘯𝘢 𝘤𝘰𝘴𝘢 𝘣𝘳𝘶𝘵𝘵𝘢 ::

𝘚𝘦 𝘮𝘰𝘳𝘪𝘴𝘴𝘪,𝘴𝘮𝘦𝘵𝘵𝘦𝘳𝘦𝘪 𝘥𝘪 𝘴𝘰𝘧𝘧𝘳𝘪𝘳𝘦

𝘌 𝘧𝘢𝘳𝘦𝘪 𝘢𝘯𝘤𝘩𝘦 𝘶𝘯 𝘧𝘢𝘷𝘰𝘳𝘦 𝘢 𝘵𝘶𝘵𝘵𝘪 . . .

Mamma, la mia depressione è un mostro: un giorno è piccola quanto una formica nel palmo di un orso, il giorno dopo è l’orso, in quei momenti mi sento morta finché l’orso va via e mi lascia da sola. Chiamo i giorni difficili “giorni bui”. Mamma dice “allora prova ad accendere qualche candela”, ma appena vedo una candela penso solamente a quanto sarebbe bello buttarmi sulla fiamma e prendere fuoco. I cimiteri sono pieni di candele. Inoltre non ho paura del buio… ed è proprio questo una parte del problema. Mamma dice “pensavo che il problema fosse che non riesci ad alzarti dal letto”. Ed è così, è vero. Ci sono mattine in cui non ci riesco. Mi mancano le forze, qualcuno ha staccato la corrente, non ho energia, l’ansia mi stringe forte e mi tiene inchiodata lì, prigioniera della mia stessa casa, prigioniera di me stessa. Mamma dice “da dove viene quest’ansia?” . L’ansia è la cugina lontana che viene ogni tanto in città e, ovviamente, la depressione si sente obbligata ad invitarla alla festa. Mamma, la festa sono io. Mamma dice “perché non provi realmente ad andare a qualche festa?”. Certo, io faccio sempre programmi per la serata, ma non voglio andarci. Faccio programmi perché so che dovrei andarci, lo so, qualche volta mi viene voglia di uscire davvero… il fatto è che non è molto divertente divertirsi quando non hai per niente voglia di divertirti. “Ma così incontri i tuoi amici” mamma dice. Amici? Quali amici? Come faccio a farmi degli amici se appena incontro una persona nuova penso che non mi devo affezionare, perché tanto se ne andrà via e io rimarrò delusa. La cosa ridicola è che alla fine mi ci affeziono davvero, ne divento dipendente e diventa tutto un casino. Non riesco a percepire l’amore, non sento i sentimenti degli altri, non ci riesco. Mi vuoi bene? Sì, lo so, la mia mente oggettivamente lo sa, ma non è quello che mi arriva dentro. Mamma dice “sei solo un po’ paranoica, non hai ancora trovato le persone giuste”. Sì, sì lo sono! Sono paranoica nelle relazioni, vivo con la paura costante di essere abbandonata e nella mia testa c’è solo “non ci tiene a te” “non ci tiene a te”. Quindi allontano tutti, ma vorrei qualcuno al mio fianco, ho bisogno di affetto, ma tengo lontano tutti perché non voglio soffrire ancora. Mamma dice “esageri, sei drammatica, è normale avere il cuore spezzato alla tua età”. Mamma, non c’è nulla di normale in me. Non c’è nulla di sano, di bello, sono solo un enorme disastro. Non esagero, sembro drammatica perché quello che provo è cento volte superiore a quello che provi tu o gli altri. Ho un amplificatore addosso, è tutto di più, tutto troppo e io non lo so gestire. Ogni cosa mi ferisce, i dettagli mi spezzano, vivo dentro a un tornado di emozioni che mi sconvolgono e mi sbattono al muro ogni volta. Mamma dice “devi stare tranquilla”. Mi calmo solo se mi riempio di xanax, lui ormai è l’unica cosa vera. Va molto d’accordo con la vodka, a volte li prendo insieme e diventa tutto più leggero. Si spegne la mente e per un po’ mi vedo sorridente finché collasso nel letto e qua tutto ricomincia. Sai, mamma, ogni notte l’insonnia mi trascina tra le sue braccia e rimango immobile con lei a fissare il soffitto. Mamma dice “prova a contare le pecore oppure disegna”, ma la mia mente riesce solo a contare tutti gli sbagli che ho commesso e i motivi per cui dovrei morire al più presto. I pensieri si moltiplicano e diventano un oceano in tempesta in cui però non posso annegare, io sono lì in mezzo in balia delle onde che mi fanno bruciare gli occhi. E gli unici disegni che faccio sono sulla mia pelle, in rosso, usando la lametta come matita. Piango, vorrei essere felice. Mamma dice “la felicità è una scelta”. ma non ho mai scelto di cadere così in fondo, non ho deciso io di vivere nell’inferno sulla terra. Non sorrido più, non rido più, il dolore fa parte della mia routine. La felicità? Non la immagino neanche. Sai cos’altro non riesco ad immaginare mamma? Me stessa. Non so chi sono, non so cosa voglio fare, sono persa in un oblio senza fine. Faccio un passo, sprofondo nel vuoto. Mamma dice “basta riempire quel vuoto”. C’è un mucchio di ossa, della pelle rovinata, un cuore che purtroppo batte ancora… nient’altro. Il vuoto è intorno a me e dentro di me. Mi chiedo sono viva? Questo è disumano e io sono sola. A volte provo a riempire quel vuoto con il cibo, mangio e mangio, sto meglio ma è un’illusione. Dopo il vomito mi corrode lo stomaco, vuole uscire fuori a tutti i costi e io non lo trattengo.

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Così un giorno mamma mi ha detto “vuoi suicidarti? Non hai paura di morire?”

No, mamma, no. Non ho paura di morire, ho paura di continuare a vivere.

Mamma non aveva capito, mamma ancora non ha capito. Mi ricordo quando ho aperto gli occhi nella sala emergenze del pronto soccorso, i polsi fasciati, le flebo al braccio, il “bip bip”, le telecamere, il sangue ovunque sul lettino.

Mamma mi ricordo ancora le tue urla, hai visto le mie cicatrici, hai gridato “sei un mostro, non sei mia figlia”.

Lo so.

::🍙::𝗨𝗻 𝗮𝗹𝘁𝗿𝗼 𝗴𝗶𝗼𝗿𝗻𝗼,𝘂𝗻 𝗮𝗹𝘁𝗿𝗼 𝗽𝗼̀ 𝗱𝗶 𝘀𝗼𝗳𝗳𝗲𝗿𝗲𝗻𝘇𝗮...😬

- sʜʏɴ🔭

Nessuno mi ha mai chiesto come stessi..

Non credo che ,comunque, avrei risposto di sì.Non mi ricordo di essere mai stato veramente felice.Non saprei nemmeno dire come ci si dovrebbe sentire.

Vorrei che qualcuno me lo chiedesse..Ma non una persona qualunque,alla quale magari non interessa nemmeno,ma qualcuno che vuole saperlo veramente.Qualcuno con cui non dovrò fingere che tutto vada bene.Vorrei avere accanto qualcuno che mi capisse..

Non credo esisterà mai qualcuno del genere nella mia vita.

Faccio troppo schifo per meritare di essere felice.Sarò per sempre "triste"(che non è la parola adeguata a descrivere come mi sento).In effetti,non sono triste..Non sono niente,non provo più niente.Forse perchè sono stanco di soffrire o provare quei sentimenti farebbe troppo male.

Provo solo un grande vuoto,che diventa sempre più grande..E fa tanto male,molto..

Nessuno si accorge di come sto,nessuno lo sa davvero e non capirebbero.

Persone come loro con capiscono niente.Non capisco che le parole hanno un significato e un peso,che non devono usarle a caso e che quello che dicono porta a delle conseguenze.

Le conseguenze?

Gli insulti fanno male,molto male.Specialmente a quelle persone che ci credono.Che pensano che quella sia la verità..

Anche per me è così.Lo so già che faccio schifo e sono inutile,non c'è bisogno di ricordarmelo costantemente.Anche se lo so,non vuol dire che non faccia male sentirselo dire.

Tranquilli,un giorno vedrete a cosa hanno portato tutti i vostri insulti.

Un giorno,mi stancherò di dover soffrire per colpa vostra e farò in modo che non mi possiate dire più niente.Almeno,io non sentirò più niente..voi continuate a dire quello che volete..

Probabilmente,un giorno non verrò più a scuola e non andrò più da nessuna parte.Non mi vedrete mai più..

Quando questo succederà,sappiate che siete stati voi ad uccidermi con le vostre parole..

- 𝗜𝗼* 𝗮𝗱𝗲𝘀𝘀𝗼 :: 𝘙𝘪𝘥𝘰 𝘱𝘦𝘳 𝘯𝘰𝘯 𝘱𝘪𝘢𝘯𝘨𝘦𝘳𝘦 !! 😬

*sʜʏɴ 🔭

- 𝙡𝙤𝙣𝙚𝙡𝙮 𝙛𝙤𝙧𝙚𝙫𝙚𝙧 🖇️🖤

Trova qualcuno che ti apprezza anche nei momenti in cui ti odi di più.

Charlotte Nsingi